Actualicé!

tus "fans" solicitamos actualización yaaaaaaaaaaa! espero q stes bienfirmado, fan anónimo :P

Me ha encantado...me ha encantado ese comentario, y nada más que por eso he decidido actualizar. La verdad es que tengo esto bastante olvidado, como mi vida en general. Y me sorprende y me halaga enormemente el hecho de que la gente siga metiéndose, buscando una entrada nueva, o alguna noticia más, cuando realmente no actualizo en mucho tiempo, y mi continuidad es bastante escasa. Francamente, me encantaría ser como Jesús, o Sandra, o miles de personas más que actualizan casi a diario, pero mi dejadez me puede. Lo siento.

A pesar de eso, espero a partir de ahora volver a retomar esto, porque me gusta y porque me siento bien escribiendo, pero también es cierto que siempre escribo en peores momentos, en los que estoy mal, o necesito por todos los medios un desahogo, un refugio, e impregno palabras aquí, como si soltándolo me aliviase un poco el malestar...ahora gracias a Dios, estoy feliz, o con una sensación muy parecida a la felicidad, y por eso quizás esté teniendo esto un poco más olvidado.

Y no es por no escribir, o no tener cosas que contar, porque las tengo, ultimamente me han pasado bastantes cosas, buenas y malas, pero todas intensas, como mi vida, como no. He vuelto a retomar el contacto con gente del pasado de lo cual me siento absolutamente genial, no me gusta tener espinas clavadas, ni llevarme mal con nadie si puedo evitarlo, y me sorprende que por una simple charla, en la que dos personas están receptivas, a las mil de la noche, y sin quizás que saber que decir, se pueda retomar algo...así fue, y no cambiaría nada.

Aunque no todo es bueno, en este mes que llevo sin actualizar (desde el 27, mi remember) también me han pasado cosas que ...cómo diría yo... debo ser el animal que más tropieza sobre la misma piedra, porque siempre me pasa igual, y no entiendo por qué. Te ilusionas con personas, sin conocerlas, dándole un 10, en vez de un 0, como una amiga siempre me dice, debo darle 0 a las personas y que vayan ganando puntos, mi error es darles 10, porque al perder puntos, cada punto es una sonrisa rota provocada en mi.

Creía que esta vez iba a ser diferente, que realmente había algo especial, que por una vez iba a ser especial, pero no ha sido así, y muchas veces me quedo anclada en el pasado, cuando quizás sólo conocía ese 25% que era genial, y no el 50% que me hace plantearme si realmente merece o no merece la pena. Pero me duele, y me duele pensar que no eres como pensaba, y me duele que te comportes conmigo con tanta indiferencia, que comentes cosas de mi, si ni siquiera te preocupas en saber como estoy, cómo me va, qué tal todo en general, y me duele descubrir que tienes más de una cara, y que no me gusta ninguna, y me duele cuando me "usas" para lo que quieres, y me dejar apartada cuando no te importa o no se "sirvo" y me duele descubrir que de nuevo me he equivocado con las personas, y que soy sólo yo, la que da apariencia de "rara", "borde","inestable", mil calificativos que a estas alturas ya habrán salido de tu boca, cuando lo único que realmente pasa es que no entiendo por qué te comportas así, por qué haces "mutis por el foro" cuando es algo referente a mí, y por qué has cambiado tanto...o quizás no has cambiado nada, esta persona eras tú y yo no te conocía...

Asi que nada, tal y como soy yo con las personas, y lo que me afectan las rupturas, las decepciones, los "sin sentidos" estoy en "modo... Francamente querida: me importa un bledo... activado" probablemente como intento de ponerme una barrera, como intentando creer que no me afecta tanto como lo hace, o engañandome a mí misma, pensando que todo pasará, que es una racha y que todo volverá a ser como antes, pero si soy sincera, creo que ni siquiera yo quiero que sea como antes, para qué. Y es que tengo que aprender de una vez, tengo que aprender y dejar de ilusionarme con personas sin conocerlas, porque al final siempre pasa igual, y aunque para tí sea indiferente...a mi me duele. Soy así de tonta, que le vamos a hacer.

Prometo no volver a dejar apartadas a personas que sí me merecen la pena, y en el error de la seguridad, hago cosas que no debería, y prometo quererte como si mañana te fuese a perder, porque sé que mi ilusión no se me irá nunca. Estoy fastidiada por tí, por la situación, y porque tengo que darle un vuelco de nuevo a mi vida, y no sé si hacerlo de golpe, y con desensibilización sistemática, pero me siento genial por poder decir, que a pesar de todo esto, estoy feliz, contenta, con cosas a las espaldas, familia, enfermedades, etc, cosas que me harían probablemente estar mal, o peor, o no saber como estar...pero estoy bien, muy bien.

Y es que hay una frase que da sentido a todo en general..."No todo es tan grande cuando estoy contigo, porque tú eres más grande que todo". Pues eso. Sin personalización, y probablemente sin sentido, pero esa es la frase. Mi frase. Y mi sentido.

Sigo siendo ambigua muchas veces, lo siento, pero como le dije un día a Inma: "Creo que en todo, soy bastante ambigua". Pues ahí quedó.

Un besote enorme. Actualizaré en breve....Prometido.

RemeMBer

Bueno, hoy estoy no sé si tierna, nostálgica o qué. Pero he estado sacando cosas del baúl de los recuerdos y he encontrado algo que escribí el 20 de junio del 2007. Es gracioso, porque ahora ninguna de las personas a las que me refiero, están en mi vida. Por desgracia.

CoRaZóN De MuDaNza...

Llevo tiempo escribiendo en el nick del msn los días que me faltan para irme de esta ciudad, llevo tiempo diciendo que quiero cerrar esta etapa, es cierto que quiero, pero a la vez me aterra hacerlo, nunca me gustaron los cambios.

No puedo negar que este, sin duda, está siendo el peor año de mi vida, he pasado por circunstancias y acontecimientos que han dado un giro totalmente inesperado a toda mi existencia, es curioso como la vida llega y te pone de repente boca abajo, transforma tu estabilidad es un inmenso caos...

Quiero acabar la carrera, me quedan pocos créditos y si todo sale bien en junio seré Licenciada, o graduada...quiero poder ver a quien quiera cuando quiera sin necesidad de ver todos los días a personas que no me agradan, pero a la vez pienso que me voy, y puff, que ya he pasado 5 años de mi vida aquí y que es hora de marchar...y es que no sé si he pasado de puntillas o dando demasiada guerra...he vivido intensamente, a pesar de que mi vida no ha sido todo lo aventurera que podría, he vivido sin duda momentos inolvidables, y también momentos dignos de guardar en el cajón del olvido...he conocido a gente que ha marcado mi vida para siempre, algunas personas permanecerán en ella, otras...volarán como lo he hecho yo.

Y no sé si es porque hoy me encuentro peor que de costumbre, o porque es la hora melancólica aquí en casa sola, comiendo mi rutinario tazón de kellog, pero la nostalgia, pena y a la vez alivio me invaden cuando pienso que ya acabó todo.Y meto mis cosas en cajas, cajas que no sé donde irán, ni a que ciudad, ni con que personas, cajas donde llevo parte de mi, de mi pasado, de mi presente y con lo que viviré mi futuro, vasos, tazas, peluches, recuerdos, fotos, cartas, en realidad todas esas pequeñas cosas que constituyen una vida...

No sé por qué estoy llorando cuando en realidad quiero irme, no sé por qué por momentos te echo de menos, cuando hace tan minutos, horas, días que te ví. Y es que esto me ha cambiado tanto...5 años, 5 años de mi vida guardados en cajas de cartón, subidas a un desván esperando a ser de nuevo abiertas...yo no soy igual, no sé que fue de aquella chica que tenía tanto miedo a irse de casa, que temía a la Facultad, la vida fuera, la convivencia, llegando el primer día de clase embargada bien de miedo, bien de ilusión, ansiosa por saber que le esperaba, ahora soy un viejo carruaje con mucho recorrido, con piedras saltadas, con las ruedas un poco bastante quemadas, pero con fuerzas para seguir, pero...¿Para empezar de nuevo?

Sé que quiero cerrar, porque ultimamente todo me hace mucho daño, y quiero acabar con esto, manteniendo en mi vida a las personas importantes y olvidando aquellas cosas que hacen que mi día no brille tanto, sé que quiero cerrar, pero no puedo, no puedo olvidar esto, no puedo continuar como si esto hubiesen sido 5 años más, no puedo seguir con mi vida dejando TANTO aquí, y me planteo volver, volver a esta vida, volver a esta tierra...¿Para qué?

Sé que tengo que seguir caminando, “no vale la pena andar por andar”, y sé que no pasaré de puntillas por ningún sitio…sé que tendré otra etapa, no sé si mejor o peor, pero si sé que diferente, y a pesar de saber, que no sé si sé, o quiero creer que sé, lo único que tengo claro es que quiero mantener a ciertas personas en mi vida, que no me imagino la vida sin esas personas, y que me aterra pensar en todos los cambios que va a dar mi vida y que no estén a mi lado, a cada una de esas personas…”necesito sentirte cerca, necesito sentir que estas aquí, no tengo fuerzas si no te tengo a mi lado, pero contigo…puedo continuar, me ilusionan vivir los cambios que me quedan…pero SOLO CONTGO”…

Y bueno, quizás esté así porque hoy he hablado con un amigo justo de esto, o porque, como antes he dicho, estoy embalando mi vida en cajas de cartón y sólo puedo escuchar la canción de Tontxu…”cajas de cartón, amontonadas en la entrada, esto de quien es, sino te importa me lo quedaré, te noto al hablar una forzada naturalidad, me puedo reír, y a solas llorar…corazón de mudanza”

...puede que sea mezcla de todo…puede que no sea mezcla de nada…puede ser que sólo sea miedo, o puede ser añoranza, puede ser que te echo de menos, o puede ser simplemente…que ya no sé nada.

CoHeLo

"...existen dos cosas que impiden que una persona realice sus sueños: creer que son imposibles o que, gracias a un repentino vuelco de la rueda del destino, veas que se transforman en algo posible cuando menos te lo esperas. En ese momento surge el miedo a un camino que no sabes adónde irá a parar, a una vida con desafios desconocidos, a la posibilidad de que las cosas a que estamos acostumbrados desaparezcan para siempre..."

ECDL.- Una foto en blanco y negro.

Muchas veces no es el momento, o quizás sí,

muchas veces nos anclamos en sentimientos,

sentimientos que podemos o no podemos expresar,

muchas veces queremos rendirnos, cuando las cosas se ponen difíciles

pero sólo muchas veces...

Y siempre...SIEMPRE...

siempre es todo mejor...solamente oyendo tu voz.

TeXTo

Hoy he leido esto y simplemente me ha encantado...

"La borró de la fotografía de su vida no porque no la hubiese amado, sino, precisamente, porque la quiso. La borró junto con el amor que sintió por ella. La gente grita que quiere crear un futuro mejor, pero eso no es verdad, el futuro es un vacío indiferente que no le interesa a nadie, mientras que el pasado está lleno de vida y su rostro nos excita, nos irrita, nos ofende y por eso queremos destruirlo o retocarlo. Los hombres quieren ser dueños del futuro sólo para poder cambiar el pasado. Luchan por entrar al laboratorio en el que se retocan las fotografías y se rescriben las biografías y la historia".

Sólo me sale decir..."bésame, como si mañana no existiera..." (no sé por qué, pero ese texto me inspira eso...ea! ahí quedó)

He decidido

He decidido no rendirme, no renunciar, no ser caballero andante,

He decidido no ser adulto

He decidido no pensar

sino limitarme a sentir...

...y si mi piel está agrietada...

simplemente la cambiaré.

A mi tía putativa

Me alegra saber que sigues mi blog, aunque lo tenga abandonado, me alegra saber que sigues la relación, aunque muchas veces sea una mierda. Me alegra saber que nos recuerdas, aunque no puedas mostrarlo explícitamente.

Quería decirte que me acuerdo mucho de ti, que me encantaría que las cosas fuesen más fáciles, porque sé que serías una de las personas más cercana a mi, que me encantaría verte de nuevo, hacer una locura, y que a pesar de todo, tengo la esperanza de que en cualquier momento, todo será un poco más fácil.

También te deseo lo mejor, y no en el 2009, sino en todos los años, y sobre todo, aunque en estado latente, espero seguir formando parte de tu vida.

Un besito.

Querida Navidad

2 de Noviembre. Es la fecha de mi última entrada, que olvidado tengo esto. A pesar de eso, es buena señal, no he necesitado escribir desde el 2 de noviembre, lo cual es bastante bueno. Hoy, 22 de Diciembre, vuelvo a necesitar escribir.

Ayer me sentía algo rara, auque tampoco puedo describir bien que es lo que sentía, mezcla de estos días navideños que tanto odio, de que las cosas no van del todo bien, y que mi fingida sonrisa a veces es más fuerte que el maquillaje que la tapa.

Estoy un poco cansada de que mi vida gire en torno a lo mismo siempre, en todos los sentidos, estoy cansada de que la dependencia emocional modifique a sus anchas mi ánimo, estoy cansada de tener que solucionar problemas que no son míos, pero que me atañen, que me influyen, que me afectan, que se hacen mios de rebote.

Tengo mal definidos ciertos roles, y no entiendo por qué cuando pretendo que todo esté en el lugar que corresponde, me siento mal por no hacer más de lo que se me exige. ¿Hago lo que puedo, o lo que debo? ¿Dónde está la línea que separa, en cada caso, lo correcto de lo incorrecto?

Y es que no sé que hacer contigo, y me preocupo porque has confiado en mí, y no sé como ayudarte, a pesar de que lo quiero hacer con todas mis fuerzas. ¿Cómo te ayudo, si ni siquiera me ayudas a ayudarte?. ¿Cómo me olvido de todo lo que siento, hago de tripas corazón y continuo como si aquí no pasase nada?

Y contigo...que hago contigo, si eres lo que más quiero en el mundo, cómo puedo ver que sufres día a día, y que no me corresponde a mí solucionarte los problemas, como siempre, sino que tienes que ser tú, ¿Cómo hago para secarte las lágrimas que veo diariamente, sin salir de mi papel, sin meterme en tu terreno, dejando que seas tú quien avance, quien solucione, quien haga lo correcto?. Si lo que quiero es pegaros "dos tortas" y hacer que reaccioneis. Por Dios!

Y mientras yo...me siento y observo, intentando ser más anhedonica de lo que soy, intentando que nada me afecte, modo alexitimia activado, ojalá. Saliendo e intentando evadirme de todo lo que tengo a mi alrededor, ¿inutilmente?, casi siempre inutilmente.

Y mañana fiesta, la gran esperada fiesta de celebración del 10 de la tesina, entre otros...yupi.

Y el 24...beberé para no ver lo malo de la situación, para no hundirme contigo, sino hacer que flotemos todos.

Esta situación me supera, y ya no sé que más hacer. Esto no va a acabar bien. Lo sé.

Los aslandticos.- De momento

Mira tú, la vida puede sorprenderte mucho más, que cien años que pases en el mismo lugar, creyendo que lo has visto to’, y no has visto na’, y no sabes na’

Fiate tú, tanto y tanto como ando yo de aquí p’alla, casi siempre tonteando y sin adivinar, ue esto dura lo que dura, y hay que aprovechar

De momento, la vida pasa de momento, de momento, aquí todo es de momento (bis)

Yo sé bien, que tengo que luchar para sobrevivir, que nadie será el dueño de mi porvenir, tan sólo yo puedo saber que quiero ser, y proceder

Puede ser, que viva de ilusiones que yo fabriqué, que tenga en los bolsillos sólo arena y fe, pero del aire no me puedo alimentar, esa es la verdad

Y aquí estoy, jodido por este camino que escogí, pero vale la pena llegar hasta el fin, hay que sentir del amanecer, para crecer

Pero sé, que aún me quedan lágrimas por derramar, será el precio que pague por mi libertad, quiero sentir que hice lo que yo, de verdad soñaba.

Hoy toca esta canción porque me gusta la letra, y porque me recuerda a este finde...

ya en casita, ayer a punto de que ocurriese algo fatídico, "gracias" a un perrito en la autovía casi tengo un gran accidente, menos mal que los coche me esquivaron y tuve reflejos, pero mi coche casi se va al carajo, no daré más volantazos así. El resto del camino: acojonamiento express.

HoY

Hoy quiero lanzarme al vacío, y creo que daré el paso

...

Acabo de encontrar algo que escribí el 31 de enero, lo tenía bien guardado, junto a muchas cosas en el mismo cajón, a pesar de todo, me ha gustao recordarlo.

No dejes que siga bailando al compás de tus latidos, si ves agrietadas todas mis sonrisas.

No susurres mi mélodía, si vas a envenenar todas mis palabras

No me abraces, si vas a dejarme vacía

No permitas que me beba tu risa, si vas a rociar limón en mis heridas

No consientas que te siga, si es tu ausencia, lo que me espera.

A esto me dedico yo en las clases de master, si señor.

RuBén

Wola Rubén! no tengo forma de comunicarme contigo, por lo que te dejo esta nueva entrada! Las frases son mias, jaja, no las he sacao de ningún sitio.

The Oc mola, aunque yo le cogí un poco de manía a la serie, supongo que la tengo asociada. One Tree, por supuesto, está cada vez mejor, voy por el 6x06. Es la mejor serie del mundo!!! No sé como aguantas sin verla subtitulada!!!

Besitos!

A veces

A veces, intentamos, por todos los medios, que algo del pasado siga estando presente, recuperar personas, relaciones, momentos, hacer como si no hubiese pasado el tiempo, como si dependiese de nosotros que las cosas sean como siempre, como si el espacio entre nuestros recuerdos no existiese.

A veces, en vano, recuperamos parte de una infinidad de segundos, y nos impulsa a querer robar más instantes, sin darnos cuenta que es sólo una ilusión del pasado.

A veces, cuando ya no puedes más, el recuerdo de lo que fuiste, de lo que serás, de lo que sois, te hace seguir luchando, sin vivir el presente.

A veces, la mayoría de las veces, nada de lo que has hecho vuelve, sólo levantamos una ficha, sólo una, del puzzle de la vida, y tenemos que darle de nuevo la vuelta, habiéndola aprovechado ál máximo.

A veces, aunque duela, es mejor dejar el pasado donde está, y no intentar recuperar esa pieza, sino levantar nuevas, sin pensar lo que hicimos y no hicimos, lo que pudo haber sido y no fue.

A veces, quien sabe, la vida nos sorprende de nuevo.

Pero sólo a veces, y no depende de nosotros.

ViDa

“…Es difícil medir el valor de la vida de una persona.

Para algunos se mide por los seres que deja atrás,

Para otros se mide por la fe,

Para otros por el amor,

Para otros la vida no tiene ningún significado.

Para mí, yo creo que uno se mide por aquellos que se han medido por él…”

(Película: ahora o nunca)

¿Y tú, como mides el valor de una vida?

Hoy, Sevilla!

He DicHo...

Un Día En Mi Vida...

• 7:45 de la mañana, mi despertador suena, sueño. Me acuerdo de poco de lo que pasó la noche anterior, pero el recuerdo no me gusta. Creo que he gritado, insultado y pegado portazo. Es lo poco que recuerdo entrada la noche. (Verás mis padres cuando vengan a casa, sí hija sí, es que he salido muy normal yo…). Me ducho, desayuno y voy a por Marta

• 9:00 Recojo a Marta en su casa, por ahora no llueve, vamos a “miarma city”. Camino asqueroso, lluvia, lluvia y más lluvia, ahm y camiones cuyas ruedas eran olas para mi pequeña Cloe. - 11:00 Entramos en la facultad de Psicología de Sevilla. (feita, por cierto) Después de guardar cola, y sacar todos los papeles en el pasillo, una señorita nos dice que no es allí, (yupiiiiiiii), tenemos que entrar dentro y esperar que un caballero nos atienda. Una vez dentro, he sido empotrada contra la pared, gracias a dos jóvenes con 5 garrafas de agua que venían! (Lo que yo quería! eso me pasa por ponerme detrás de la puerta). Risas. Nervios = Modo On Verborrea.

• Nos sentamos en un banco y comenzamos a hablar, ante la cara de la compañera que tenía al lado decidimos callarnos. Tenía la boca tan abierta que le entraba mi título hecho canutillo…ains.

  ME MATRICULO!! WEEEEEEEEE

• 12:15 Que chico más guapo el de la cafetería de Psicología! Siempre tiene que haber algo bueno. Desayunamos. Vamos al servicio, lo que provoca que estemos 15 minutos intentando averiguar como se saca el papel higiénico de esa bola cerrada…(shhh que era difícil, no era de los normales…!!! Estas tecnologías…)

• 12:30 Decidimos ir a la tienda vodafone más cercana, como nuestros mensajes de móviles nos mandan…(total de Córdoba a Sevilla) y Marta se dedica a darle a todas las opciones para sacar número, venta, recarga, etc. Dejamos un ticket y cogemos el de ventas. Llega un caballero, después de estar 15 minutos de pie mirándonos unos a otros, el caballero se enfada porque descubre que el ticket que ya estaba sacado no le vale…(Caballero!! Pues si viene a arreglar su móvil, no coja el ticket de recarga!!!)

• 12:45 Recogemos el coche. Nos vamos al Factory. Nos perdemos, total ¿¿¿¿Quién no ha ido al aeropuerto alguna vez para ir al Factory???? Echo gasolina en AGIP, lo que me encantó porque vi que estaba a 1,139 y lo flipe, (luego ya no fue pa tanto…no sabía lo que me esperaba), más cuando el chaval me puso más de la cantidad que yo quería, ains!! Que majo oye…

• 13:30 Llegamos al Factory…Compras, compras, compras, compras…ME HE COMPRADO UN BOLSO…im-presionante…!!! Hora de salida 16:15. Menos mal que me compré gusanitos joe…que hambre.

• 16:15 Decidimos volver, después de varios viajes en el coche a soltar bolsas, a Córdoba, y comer algo en el camino. Entramos en Carmona. Obras, obras, obras, preguntamos a un hombre…

  ¿¿Perdone, un Mc Donald??

  Pfff aquí eso de hamburguesas no existe creo….

  ¿Pizza?

  Pff, aquí tapas, por el pueblo, pero no sé decirte por donde, porque como todo está en obras…

  Con tantos datos, decidimos marcharnos de ese pueblo, con ese hombre, que tenía que dedicarse, como mínimo, a trabajar en la oficina de turismo…

• 17:00 Salimos de Carmona, dirección desconocida, a ver que encontramos…1km, 2km, 3km, 4km….camino de cabras…pero sin cabras…sólo pajaritos, y pocos, casi sin carretera!!! 5km, 6 km….70km…Marta y su desasosiego, yo cantando a voz en grito en el coche. Risas. Uy! Canal de los presos, dice Marta…¿Por qué? Pregunto yo…Porque por ahí los tiran…Silencio. (Corramos un estúpido velo…) (Camino 36-39, y la A457, sí, existe…seguro que lleva a Teruel…)
• 

  18:00 Llegamos a Lora del Río, por fín!! Coches!! Carteles!!! Yupiiiiiiii!!!! TENEMOS MUUUUUCHA HAMBRE. Llegamos a un Mercadona. Entramos, compramos, en la caja le pregunto a Marta…bueno, entonces ahora donde estamos?? Marta responde..en Lora del Río, yo contesto, ¿de verdad? (Se nota que no me oriento ni patrás??) La cajera mira a la otra cajera…mmmm Sí, estamos en Lora del Río, Silencio, Miradas, yo me descojono, Marta dice: “A que nunca te han hecho esa pregunta?” Soraya (Cajera) dice: mmm estáis perdidas o algo??. Contesto…NOOOOOO es que hemos pasado ya por 7 pueblos y no me acordaba de cual era este…Silencio de nuevo. Le digo (por una vez en la vida) que llevo coche, para el ticket del mercadona, considerando que no tiene ni cacharro ni nada Soraya me mira como…”ea, po un pin pa ti”. (Encima nos debe 2 céntimos, diciendo que tenemos que volver a recogerlos…que graciosa oye…lo que se pierde el club de la comedia…)

• 18:35 Volvemos a otro camino de cabras…pero esta vez había caballos. Paramos enfrente de la casa cuartel de la Guardia Civil. Comemos. Y para casa.

• 19:00 Lora del Río – Peñaflor – Palma del Río – Posadas – Almodóvar del Río – Córdoba. SSSSShhhhh POR POSADAS LA GASOLINA ESTÁ A 1,128, ains, ya no me hace tanta emoción la de antes. Lluvia! Más lluvia! Mucha más lluvia! LLEGAMOSSSSSSSSSS. HORA DE LLEGADA 19:45!

  Total..casi ná!

ConTiGo

Que grande es Sabina...

VeRaNo

Wola!!! ¿Qué tal? espero que bien!!! hace tiempo que no escribía una entrada, y es que toy de vacaciones, y a pesar de que me conecto a menudo, pero tiene que ser en el ciber y no tengo tanto tiempo.

Hoy he superado mi reto, me he bajao a un bar SOLA!!! yo, que soy una de las personas que se sientan con los que están solos, ojú, a si que...prueba superada!!!!

Bueno, para la gente que me dice que sólo escribo cosas triste, cierto es, que cuando escribo más es en época triste...que mire la fecha de la última entrada, y ahora esta...ha pasao tiempo eh??

ES QUE TOY MU BIEN!!!!

En serio, estoy teniendo un verano extraño, empezó fatal, pero ha ido mejorando notablemente, y me siento muy bien, estoy tranquila, y bien, he superado muuuuuuuuchos retos este verano. (yupiiii) y he vivido momentos inolvidables, aunque tengo que reconocer que echo de menos muchisimo a la gente.

Algo muy importante!!! He cambiado la asociación de mi tatoo!!! ya no me trae el recuerdo que tenia!!!! yupiiiiiiiiiiii. Sin más os dejo, que la bateria del portatil se acaba. Mil besitos!!!!

Por cierto...en un copieteo de una frase de la amiga de Marta: esa Rosanaaaaaaaa, os dejo una frase chulisima, que me ha molao, ea:

"Si tus besos no son mi orilla, naufragaré toda la vida"

HoY

(no me hagais caso, será la regla)

Gran Verdad

Sonría

Bueno, a pesar de que, como vari@s sabeis, no es buen dia, porque ha muerto un familiar, me gusta esta imagen, y me parece bonita como para ponerla hoy. Un saludo.

Jajajaja

Jajajaja, es que me encanta!! como mola la imagen!!!

He VueLTo

Hola!! después de más de un mes...Regresé. Creo que ya iba siendo hora.

Ha sido un més, cuanto menos, intenso. Gracias Merche, por darme el empujoncito para actualizar.

Sandra, te echo de menos, que pasa contigo??

Como cosas destacables...Diré que me he terminado "The OC" y he comenzado con "5 Hermanos" (Rubén!!! al final The OC engancha muchisimo, y 5 hermanos tiene muy buena pinta) aunque tb veo, más de vez en cuando, Greek!! (GENIAL!). POR SUPUESTO, NADA COMO ONE TREE HILL.

Y por supuesto que he terminado mis prácticas en el Hospital...pfff, IMPRESIONANTES. Ha sido pfff genial genial genial, he aquí un pequeño resumen de mis prácticas.

Llegué a mis prácticas sobre todo con incertidumbre, incertidumbre sobre lo que me iba a encontrar, sobre si encajaría con los profesionales del área, sobre las distintas enfermedades que vería, sobre si sería capaz de enfrentarme a ese gran reto, etc. sabía que esto me iba a gustar, pero nunca imaginé que tanto.

Estas prácticas me han ofrecido la posibilidad de ver numerosas patologías, conocer más de cerca, eso que llamamos Trastorno, y que muchas veces sólo es una etiqueta, que se acaba convirtiendo en la identidad de los pacientes.

Después de mes y medio me voy, habiendo crecido en todos los ámbitos, más segura de mi misma a la hora de enfrentarme a otro reto, y deseando llegar a ser la mitad de profesional que la psicologa de Agudos.

En el mes y medio que he estado en la unidad, hemos visto, desde pacientes con trastornos límites de la personalidad, esquizofrenias varias, trastornos bipolares, depresión mayor, trastornos histriónicos de la personalidad, hasta el trastorno obsesivo – compulsivo, como antes he citado, por lo que la diversidad ha sido asombrosa, permitiéndome el aprendizaje en todos estos casos.

Si tuviese que destacar uno de mis mayores aprendizajes aquí, es la confirmación de que cada persona necesita un tratamiento a medida, y así lo hemos hecho. A pesar de las limitaciones con las que nos encontramos, debido a la sanidad pública, si algo hemos demostrado, es que allí importa la persona, porque son PERSONAS, no son un trastorno con el que hay que seguir unas pautas. Son una historia, un mundo nuevo que descubrir y nuestro trabajo es usar las estrategias adecuadas para llegar a cada uno de ellos, para darle un poco de esperanza, para demostrar que se puede, y que no son unos síntomas, ni una etiqueta, son personas en las que creemos, que importan y que “vamos a cuidarlas”.

Un día, una amiga me preguntó que opinaba sobre juntar a tantos pacientes diferentes en el mismo lugar, ante eso me quedé callada, y di una respuesta bastante poco convencida. Hoy, y después de mi experiencia personal, puedo decir que es bueno, y si bueno parece muy atrevido diré que no es malo. A diferencia de los prejuicios que podemos tener de una unidad de salud mental, en los que a la mayoría nos vienen imágenes de películas a la cabeza, como gente con la camisa de fuerza, atadas a las camas, chillando, agrediendo y demás, la unidad es bastante diferente, es cierto que muchas veces se viven situaciones extremas, no sería franca si dijese que todo es un camino de rosas, pero ese hecho es la excepción. La excepción, es justo lo que casi todos creen que es lo normal en Salud Mental.

La normalidad allí es gente que se ayudan unos a otros, que se alivian entre ellos cuando se sienten mal, que se sostienen cuando uno cae, y que cada uno es consciente de la patología del otro, y de sus limitaciones, es impresionante ver como ellos mismos se ayudan, como son los primeros en responder ante las necesidades de un compañero, que quizá no tenga las mismas capacidades que ellos. Y digo impresionante, por que allí, en una Unidad de Salud Mental, con 30 personas “difíciles” cada una con patologías diferentes…allí, justo allí, hay muchísima menos hostilidad que la que nos encontramos en la calle.

Mi experiencia en agudos ha sido inmejorable, el vivir el trabajo en grupo como allí se hace, la compenetración psiquiatra – psicólogo – trabajadora social – monitora ocupacional – administrativos – enfermeras – celadoras – limpiadoras, etc. Ha sido absolutamente enriquecedor, a todos los niveles.

He tenido una gran suerte, suerte por los pacientes a los que hemos llevado, porque se piensa que el terapeuta es el que enseña al paciente, pero hoy puedo decir que es algo totalmente recíproco, que muchas de esas personas son las que, probablemente, nos pueden dar a nosotros las mejores lecciones, y suerte por el personal de allí, porque siempre encuentras una sonrisa, a pesar de las dificultades que se encuentran día a día.

La satisfacción de ver como alguien que entró sin ganas de vivir, con una relación familiar deteriorada, sin ilusión por nada ni nadie, sintiéndose un “coche” viejo esperando a que los llevasen al desguace, la satisfacción de ver que muchos de los que sólo miraban al suelo, o que incluso evitaban ponerse gafas, porque no querían ver, que nadie había creído en ellos, y les costaba diferenciar lo real de lo ficticio; verles como se van sonriendo, queriendo encontrarse, y dispuestos a darle un sentido a su vida, porque quizás, por primera vez, han sentido que todo puede ir bien. Esa satisfacción, supera con creces los malos ratos que podamos pasar en consulta, las situaciones delicadas, los llantos desesperanzados, la incertidumbre y familias sin ninguna confianza en nosotros.

Fundamentalmente por momentos en los que escuchas: me has dado la vida de nuevo, ahora puedo. Por momentos así, merece la pena todo.

Merece la pena ser psicólogo.

Pues nada gentecilla, que tendreis noticias mias, en esta nueva etapa, porque pasé página de la anterior, definitivamente. Y estoy muchisimo mejor. Gracias por los ánimos. Mil besitos a tod@s

De MoMeNTo...

Ausente o fuera de cobertura hasta proximo aviso.

StoP

Quiero parada de pensamiento yaaaaaaaaaaaaaaaa

La vida es un JueGo

LoCuRa

Se designó como locura hasta final del siglo XIX a un determinado comportamiento que rechazaba las normas sociales establecidas. Lo que se interpretó por convenciones sociales como locura fue la desviación de la norma (del latín vulgar delirare, de lira ire, que significaba originalmente en la agricultura "desviado del surco recto"), por culpa de un desequilibrio mental, por el cual un hombre o una mujer padecía de delirios enfermizos, impropios del funcionamiento normal de la razón, que se identificaban por la realización de actos extraños y destructivos. Los síntomas de ciertas enfermedades, como la epilepsia u otras disfunciones mentales, fueron también calificados de locura.

El concepto de "locura" fue empleado en Europa históricamente en diferentes contextos con diferentes significados, que retrospectivamente se sabe que correspondían a fenómenos distintos, que en la historia de la medicina se encuentran pobremente definidos y que en ocasiones eran incluso contradictorios. La cuestión de qué variaciones respecto a la norma eran aceptadas como "extravagancias" y cuáles como locura podía depender de la región, la época o las circunstancias sociales del sujeto. No fue hasta la aplicación de la nosología moderna cuando se delimitaron los diferentes fenómenos denominados hasta entonces como locura.

Debajo de toda locura hay un punto de razón...hablamos muy ligeramente de locura y los personajes locos de nuestra historia, como Juana la Loca, pero..¿Acaso alguien se preguntó si Juana La loca, tenía motivos para estar así?

En este mundo de locos, estar cuerdo es una locura.

HueVos

Va por ti, y por todos los momentos "huevo".

Mi CuMPLeeee

Hoy es mi cumple!!!día genial, muchas felicitaciones, muchos encuentros de nuevo, muchas llamadas, muchas quedadas...creo que es el cumple que más gente me ha felicitado, y aunque añoro algunas felicitaciones, las que he recibido me han llenado.

Ahora eso sí, como siga comiendo a este ritmo explotaré dentro de poco!!! cada día me alegro más de haberme hecho el tatto!!!

FeRiA

Maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarre mía, es lo único que me resume mi feria, ains, si que es que yo no estoy para estos trotes, de no ir a la feria a unas 15 horas sin parar como una campeona, y luego dice Celia que no bailamos, jur jur jur. La feria genial, el tatu me pica, pero está perfecto.

La verdad es que hubo grandes momentos inolvidables, y momentos que mejor que los olvidemos, jajaja. PonG Pong , normalmente yo no hago estas cosas, pero es que iba un poco chuzo y cuando te vi pues no pude resistirme a decirte, "hola soy pecorasquerosa", jajajaja, la cara de tus amigas era un poema, y no es pa menos, si es que se me va a veces.

Me encantan estos encuentros inesperados, igual que el encuentro con Gustavo y el Tortu, ains, sólo faltabas tú.

Menos mal que me cuidaste.

Y ahora vuelta a la realidad del Master...sniffffffff snifffffff, ya falta menos, y sigo en MoDo On....

Vamos que nos vamos!!!!

He DiChO

Ya Ta

Ya ta hecho, pese a la desconfianza de varias personas...

Me tatué.

jur jur jur

(Puedo seguir fingiendo que todo va bien, o abrir la caja de pandora...)

Greatest Story Ever Told

Una preciosa canción

GarField

Me siento Garfield...no dejo de comer...ains

AnTeS

Cuanto antes descubras que nada podrá volver a ser lo de antes, antes podrás continuar con tu propia vida... (The O.C)

(esta imágen me transmite todo lo que siento ahora mismo)

estamos en modo on..escapada! Despertandoooooo

FeLiCiDaDeS

¡¡MUCHAS FELICIDADES BRUJA!!

otra cosa no, pero originales somos un rato!! y lo buenas que estaban...jummmmm

al final lo cumpliremos y para nuestro 25 cumpleaños haremos algo especial, como marcarnos para siempre...(como las vacas, que dirían algunos) jur jur jur

La esperanza es lo último que se pierde...

La CaJa De PaNDoRa

Epimeteo era el responsable de dar rasgos positivos a todos y cada uno de los animales. Sin embargo, cuando llega el turno del hombre, no queda nada para darle. Prometeo, su hermano, sintiendo que el hombre era superior al resto de los animales, decidió entregarle un don que ningún otro animal poseyera. De este modo, Prometeo decidió robar el fuego a Zeus y dárselo al hombre.Zeus enfureció y creó a Pandora, la que fue llenada de virtudes por diferentes dioses.

Hefesto la moldeó de arcilla y le dió forma; Afrodita le dio belleza y Apolo le dio talento musical y el don de sanar. Hermes le dio entonces a Pandora una caja que nunca debía abrir, lo que la llenó de curiosidad.Prometeo advirtió a Epimeteo de no aceptar ningún regalo de los dioses, pero Epimeteo no escuchó a su hermano y aceptó a Pandora, enamorándose de ella y finalmente tomándola como esposa.Hasta entonces, la humanidad había vivido una vida totalmente armoniosa en el mundo. Epimeteo pidió a Pandora que nunca abriese la caja de Zeus, pero un día, la curiosidad de Pandora pudo finalmente con ella y abrió la caja, liberando a todas las desgracias humanas (la vejez, la enfermedad, la fatiga, la locura, el vicio, la pasión, la plaga, la tristeza, la pobreza, el crimen, etcétera).

Pandora cerró la caja justo antes de que la Esperanza también saliera, junto con todo lo que quedaba dentro, y el mundo vivió una época de desolación hasta que Pandora volvió a abrir la caja para liberar también a la Esperanza.Y corrió hacia los hombres a decirles que no estaba todo perdido que aún les quedaba la esperanza. La hija de Epimeteo y Pandora, Pirra y su esposo Deucalión, hijo de Prometeo, fueron las dos únicas personas que sobrevivieron al diluvio que Zeus mandó sobre la humanidad para destruirla, en la versión griega del diluvio universal.

Ánimo durante la semana

SeRie

Y eso que dije que no me picaría más con ninguna serie...

la nueva es...

The OC, no es como One Tree Hill, pero mola. Nada es como One Tree Hill

En realidad...te echo de menos, aunque intente ser fuerte, y hacer las cosas bien.

PeyTon.- One Tree Hill

La gente siempre se va, como diría Peyton en One Tree Hill

CaRoLiNa

El significado de mi nombre.

• Naturaleza Emotiva: Naturaleza emotiva vehemente. Se manifiesta en la expresión artística, las cosas del honor y las del humor. Ama el color, las proporciones y el ánimo alegre. Le gusta sentirse complementado.

• Naturaleza Expresiva: Es minucioso. Se expresa de manera de llamar la atención y se siente superior. Busca la prosperidad y la realización. Ama la ejecución, la planificación y aportar ideas.

• Talento Natural: Es mente de pensamiento firme. Se expresa como pensador ágil, con capacidad analítica y tendencia a armonizar contrarios. Recibe impulso en las empresas que requieren de tacto, diplomacia. Amplia comprensión, penetrante adaptación y fusión de lo ancestral y lo actual. Ama complacer y recibir.Podría destacar en profesiones como estadístico, contable, empleado, diplomático, bibliotecario, músico, político, pintor, escultor o mediador de paz. (justo lo que soy...ains)

• Número de Suerte: 4

PaRaDoJas..

Tenemos edificios más altos, pero templos más pequeños.

Autopistas más anchas, pero puntos de vista más estrechos.

Gastamos más dinero y tenemos cada vez menos.

Compramos más y disfrutamos menos.

Tenemos casas más grandes y familias más pequeñas.

Cosas más convenientes pero menos tiempo.

Más educación y menos sentido.

Más conocimiento y menos juicio.

Más expertos y mayores problemas.

Más medicinas y menos bienestar.

Tomamos mucho, fumamos mucho, gastamos sin medida, reímos muy poco.

Manejamos muy rápido y nos enfurecemos demasiado rápido.

Nos acostamos muy tarde y nos levantamos muy cansados.

Casi no leemos, vemos demasiada TV y casi nunca oramos.

Hemos multiplicado nuestras posesiones pero reducido nuestros valores

Hablamos demasiado, amamos muy poco y mentimos casi todo el tiempo.

Hemos aprendido a ganarnos la vida pero no a disfrutarla.

Le hemos sumado años a la vida y no vida a los años.

Hemos ido y vuelto a la luna, pero no podemos cruzar la calle para conocer a un vecino.

Hemos conquistado el espacio exterior pero no el interior.

Hacemos cosas más grandes pero no mejores.

Hemos limpiado el aire pero no el alma.

Hemos dividido el átomo pero no a nuestros prejuicios.

Escribimos mucho pero aprendemos poco.

Planeamos mucho pero conseguimos muy poco.

Hemos aprendido a hacer las cosas más rápido,pero no a tener mas paciencia.

Tenemos ganancias más altas pero moral más baja.

Tenemos más alimento pero menos paz.

Construimos más computadoras para guardar mas información,para producir más copias que nunca, pero nos comunicamos menos.

Cada vez tenemos más cantidad y menos calidad.

Esta es la época de la comida rápida y de la digestión lenta.

Hombres altos pero de carácter bajo.

Profundas ganancias y relaciones superficiales.

Es la época de la paz mundial y la guerra doméstica.Más tiempo y menos diversión.

Más tipos de comida y menos nutritivas.

Ahora tenemos ingresos conjuntos y más divorcios.

Cosas más bellas, pero más hogares rotos.

Esta es la época de viajes rápidos, pañales desechables, moralidaden decadencia, pasiones de una noche, cuerpos con sobrepeso,pastillas que hacen todo, desde alegrarte hasta calmarte y.. matarte.

Esta es la época donde tenemos todo en la exhibición y nada en el inventario.

Nos convencemos a nosotros mismos de que la vida será mejor despuésde casarnos, después de tener un hijo, y entonces después de tenerotro.

Luego nos sentimos frustrados de que los hijos no sean losuficientemente grandes y que seremos felices cuando lo sean; despuésde eso nos frustramos porque son adolescentes (difíciles de tratar).

Ciertamente seremos más felices cuando salgan de esta etapa.

Nos decimos que nuestra vida estará completa cuando a nuestro esposole vaya mejor, cuando tengamos un mejor carro o una mejor casa,cuando nos podamos ir de vacaciones, cuando tengamos mas dinero,cuando estemos retirados.

La verdad es que no hay mejor momento para ser felices que ahora.

Si no es ahora, cuándo?

La vida siempre estará llena de retos,es mejor admitirlo y decidir ser felices de todas formas.

CaRas

¿Qué cara nos ponemos hoy?

Tatoo

He de comunicar que ya no hay marcha atrás, el día 22 de Mayo a las 6:30 me hago el tatoo!!!

ya he pagao la señal y no puedo perder el dinerito, por lo que...

dentro de 10 días tendré marcado mi cuerpo forever.

Toda la gente lo sabrá, pero no toda lo verá..

jur jur jur

Jur Jur Jur

¡¡¡ESCALADA!!!!

Tic TaC

toc toc toc

tic tac tic tac tic tac

el tiempo pasa y

nosotros con él

de tí depende

quizás lo que no agarres hoy, no lo tendrás mañana.

* Sé que es una putada de lo que te has enterado hoy, pero pienso que quizá mejor así, si la cosa fuese distinta, a lo mejor no sale bien y se deteriora por completo la relación.

AinS

Después de lo ocurrido hoy, he decidido que prefiero que no me pase nada, y estar vegetando, a tener este tipo de historias que contar.

Hoy he llegado temprano a Misa, como tenía 15 minutos libres, he entrado en la Iglesia y me he sentado en el último banco, como acostumbraba. En la Iglesia estaríamos unas 4 personas, las 3 restantes estaban sentadas en los primeros bancos, debían ser monaguillos o colaboradores de la Iglesia, y yo había decidido ponerme detrás.

Total que estoy sentaita sin hacer ruido, y viene hacía mi una mujer mayor, con una respiración algo rara, lo primero que pensé que es le habían hecho una traqueotomía, porque sonaba por el estilo, tendría unos 70 años, con un sombrero azul marino, y un vestido azul con margaritas, la veo que se dirige decidida y comienza a chillarme: "los zapatos que hay al lado del 39 son mios, ¿comprendes?" (Y digo yo... ¿calza un 38 o un 40?, en fín). Acto seguido se pone a hablar en un idioma que parece Ruso, (supongo que se ha cagado en mis muertos, o me ha echado una maldición de la leche) y se va. Han sido los 5 minutos más largos que he pasado...

Las personas del principio se me quedan mirando como si la conociese, y yo sólo podía mirarle el único diente amarillo que se veía de su boca y asentir con la cabeza...Ya me estaba imaginando agarrada de mis pelos chillando por toda la Iglesia...ains.

Sale de la iglesia, y al minuto entra, yo me giro para ver si se ha ido y me la encuentro mirándome, mi cabeza sólo pensaba: "esta me pega". Se ha tirado toda la Misa de un sitio para otro, y yo realmente pendiente de sus movimientos más que del cura.

Al dar la paz, como estaba al lado de personas que no conocia para nada, (la Misa comenzó a llenarse y no me vi sola, menos mal) pues di la mano (Es lo que se hace ¿no?) y la mujer que tenía al lado mía se me lanza para darme dos besos, al ver mi mano se queda parada y me mira con las lágrimas en los ojos, (podeis deducir que no era muy normal) ¿qué he hecho? sentirme más culpable que nada!!!!! joe, casi me pongo a llorar yo, me ha faltado lo justo para salirme de la Iglesia, pero es que la loca del sombrero estaba rondando con su presencia amenzadora.

Si lo que no me pase a mi...esto parece coña.

FoNDo

Después de tantos días, que si arriba, que si abajo

cayendo y levantando...y sin ninguna estabilidad...

creo que hoy más que nunca puedo decir que he tocado fondo

hoy, por suerte o por desgracia lo toqué...

Ahora no quedan más cojones que subir ¿no?

Ya

Quiero desaparecer...ya.

Odio levantarme cada mañana queriendo volver a dormir

Odio llorar

Odio no sonreír

Quiero desaparecer...ya.

Vaya mierda.

(Esperaba finde bueno, nada más lejos de la realidad)

a veces el dolor...es más grande.

EsTá PaSaNDo NoVieMBRe

Después de unos buenos días que no se los deseo a nadie...

...no me quito de la cabeza esta canción...

...hoy no es un buen día...

...pa variar...